B i e n v e n i d o / W e l c o m e

Demostraré aquí que mediocridad son los martes y su equivalencia bajo un recuento semanal. Bien, aquí voy:

Es Lunes, los lunes son un visaje, pero bueno es Lunes y arrancas, OK vamo’ con toda, energía full después de superar la terapia de enfrentarse ante lo que es arrancar, pero es el impulso para el resto de semana. Llega el marica Martes es como, mmm una meseta, un intersticio, una creación intermedia, estás llegando a la cúspide del esfuerzo semanal; es eso, una subida jarta como todas las subidas; te cuelgas, vas colgándote donde no perseveres con la energía del lunes, puedes terminar arrastrando la misma actitud durante la semana. El viernes en éste punto está muy lejano, incluso que desde el mismo Lunes, pues el Viernes pasó antes de antier. El Martes es lo más incómodo, para asimilar es como un bocadillo veleño sin leche, y el bocadillo veleño que se ha caído al piso!

…llega el Miércoles, bien, perfecto, ahí estás en la cumbre, ya CORONASTE, te encuentras a la mitad oficial, miras para atrás y dices “OK, si hice esto de allá pa’ acá, puedo hacer lo mismo de aquí pa’ allá.”Sabes que desde ahí lograste o no lograste nada, lograrás o no lograrás nada, desde lo alto puedes divisar panorámicamente con mayor claridad para organizar o desorganizar, no es el frio lunes, pero tampoco el caliente viernes, es templadito, es como esos climas tolerantes, intermedios y sabrosos como La Mesa o La Vega Cundinamarca.

El Jueves es genial, mas chabacanería, no es tan ruidoso como el Viernes, hay bulla sí, hay más calentura sí y sí hay farra, pero es prudente, hay un día más de responsabilidad intersemanal. Ahhh los JUEVES, mejor si son soleados y de cielos despejados. Es como que si ya estas a un cuarto de camino y si te ha ido bien en la semana pues se fue sólo, ya ves el final, lo vislumbras a corta distancia, te fue bien en la semana y hueles la victoria, (aún no la saboreas, eso es mañana) sabes bien que en 24 horas de noche, sea el plan que sea estarás mejor que el lunes en la mañana, ¡eso Sí!

…el jueves tipo 6pm llevas el piloto automático, si fuera una carrera, te dejas llevar por la fricción del viento y el movimiento d tus piernas, recuerda que vas ganando a todos y si no fuera así, pues piensas ” Mierda, finalmente mañana es viernes porque ya quiero que se acabé esta semana.” 

¡Es VIERNES! estás en algo así como una costa Brasilera, así llueva y seas un gamín en Brasil, no importa, está caliente el mar es azul, las arenas amarillas, las montañas muy verdes, las nubes muy blancas. No extrañamente, ni en vano las mujeres se arreglan más, lucen más bonitas e incrementan su belleza, es noche de viernes y se puede atravesar alguien igual o más bello.

Les han dedicado más canciones a los Viernes y Sábados que a un funesto domingo, un triste lunes o un mediocre martes. Pareciera que la gente sonriera más, la semana se acabó, no más rutina y hay que celebrar es la premisa regular, porque esa noche un 70% de tu ciudad, tu país y esa misma latitud en el mundo, está volviéndose imbécil con una alegría banal, efímera y etérea como el pasar de esas mismas latitudes enfarradas, rotando sobre el eje terrestre.

El Sábado, si no hay que levantarse temprano o bueno, incluso así, es otra voz, puedes repetir la hazaña de anoche o desembarrarla, el fin de semana son como unos pits, un entre tiempo de un partido de fútbol, un interludio donde te repones del agite de la semana recién fallecida.

El Domingo, trae una salud e higiene cansoncita y moralista; hay misa para los feligreses, hay cicloruta para el deportista, hay salpicón para el sediento, hay sancocho o pollo frito para la familia, hay fútbol para el hincha, hay recuento de noticias para el periodista, hay series y películas para el televidente. El Domingo también trae una nostalgia general consigo misma, hay la mayor tasa de suicidios presentada entre el Domingo en la tarde y el Lunes en la mañana tremenda y bárbara en el mundo, apenas comprensible, tenerse que enfrentar a la tragicomedia de esta vida y la del Lunes nuevamente…

…es Lunes, los lunes son un visaje, pero bueno es Lunes y arrancas.

 

FIN.

(Esta nota la escribí un Jueves, de haber sido un martes, no hubiera podido!)

 

 

– Nestúm Wheathoney.

 

04/08/2011

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At this point…

… At this point, you should hate me with so much devotion and I, now I have a horrible grief now.

It frustrates me, it condemns me not to achieve things with you with certain fluency, with certain qualities that I should behave innate, simplicity, sympathy, patience, you come closer by nature to them, your tenderness, sweetness and generosity nature, not too distant to perceive it, cus’ it’s your nature to find that sort of qualities while “you float like a feather in a beautiful world“, I would really want to be so discharged of all this complexity, this whole stupidity which i am made, without malice or some pretense.

At this point I feel that it transcends to my corrupt and permeable essence ‘cause it’s here where I regret to be in that way, so complex, so therapy. I assure you, i just didn’t imagine this way when i was a child, it’s my silly trauma. I want to accuse something or somebody and i only find a culprit once again and closely that guilty one is a perfect imbecile. Forgives, i’m sorry ‘bout my anger and my pride, anguish, hurry and concern ‘bout things that I do with people that i want and appreciate a lot, but I don’t know how to cover it, as a shield or as my passion or some infantile rage sequel, however I will always leave, being misinterpreted as it’s usual.

I don’t belong to many places and groups of those i have given to me an excluding task to myself, but I feel that I will never want to exclude myself of your affection, your love for me and in all the kindness in your way of being, the real magic that you have as an aura, where whatever you want to got, will be yours, it’s your angel.

Last time, i wrote something, seems like this for somebody wasn’t there, you, but you didn’t accept with the reception i was waiting for, but now I’m prepared against your indifference again, ‘cause when i let you know these things with this fiber, it doesn’t care and I already know it. I make myself to remember my own flaws, the damned illness that is to be me. You remind me my virtues, for that I love you so and it is my intention to demonstrate it even hating you.

At this point, I love you Natalia, if you need help and I want to help, So please you have my hands!

"Never"

Mi ambigüa naturaleza hipócrita conmigo, espero ella intente conocerla bien, como su punto de grafenberg; su propia mente, su mente calculadora de dimensiones universales más grandes que las de cualquiera, le caben más planetas en la cabeza, mediante el fluxus electromagnético, copula los cerebros receptores con sus metáforas fieles a la abstracción de su padecer mundano y así va, moviéndose análogamente  con sutil agresividad, cosquillea con insolencia cuando coqueta con mis premisas, me permea de su abismal sabiduría. Abismo al que fui arrojado cuando prorrumpió su interés sobre mí.

Su estado me sacude la conciencia, inconsciencia y subconsciencia, es una fuerte dosis interdsciplinar de dimensiones alteradas por sus conceptos aparentemente aleatorios que engullo, y es pertinente su presencia, me saca de mis etiquetas mortales para engrandecerme y concienciar lo forzadamente pequeño que soy, cual el neutrón para el átomo, a su vez para la molécula, a su vez para la fibra, a su vez para la morona, a su vez para la playa de un mundo tan ínfimo para su sistema solar, a su vez para su galaxia, a su vez para su vía láctea de una mente autista.

Cocinaría sus fluidos para hacer homelletes y comerlos en frente a ella, pues no me impresiona su esquizofrenia contracultural, a la vez, me impresiona su facilidad para leerme, en medio de laberintos enramados, copiarme, si, estimulante para mis axiomas se ha atrevido a versarme mi dulce kynnethyca, sobre estimulando más voltios a mis conexiones neuronales que suelo romper con el fragor de las noches venusinas.

Sabe que soy un soñador porque es ella un pequeño ágora oracular, creeré en su parla ciegamente hasta cuando desee liberarse de mi absurda, ridícula e incluso patética devoción, pues sólo a nuestros cuerpos nos rendimos en orgasmos pero a nuestras almas no se les ata ni con la más acérrima adicción.

La espero a ella montada sobre un meteorito a punto de colapsar en la coronilla de mi encéfalo, y lo merezco y lo merece, sus atenciones algentes corrompen la sensibilidad, como dos tabletas de mezcalina y yo para ella como una bebida que le engendra sed, como una necesidad que le invento y me encargo de alimentar. Sé que no negará nada de mi como yo de ella, gracias eternas, por darme de nuevo ilusión, novedad y efecto en una fórmula que había descubierto en mi prehistoria y he olvidado, pero reencontrado contigo mi pequeña alien, enigmática, kinésica y yo aquí disléxico de drogas con las que persuado mi mortalidad alejada de la tuya, allende el éter del universo por el cual flota nuestra cíclica atomización.

– Nestúm Wheathoney.

Listen to:  “Mustve Run All Day” –  Glassjaw

Eduardo Enriquez, el español, encontró en Elvira Escallón el embriagante elixir; enamorados estaban en escencia, era evidente el envidiable encanto entre ellos. Entonces eventualmente, espontáneamente ella emigró. Esperando en enfermo estado, exiliado Eduardo embarga esperanza en encontrarla, en encontrar ésa estabilidad, eterna estadía en episodios épicos en épocas encantadoras, eterna estancia en ésta epicurea epidermis en Elvira.

 

Enmudecido Eduardo, empieza escribiendo éstas entristecidas epístolas, éstos epitafios enaltecidos. Encorvado especulas épocas esplendorosas en espejismos espectrales. Estrellas estratosféricas espían el espiritú esquirlado entre ellos. Esos estragos, estrangulan  en Eduardo el equilibrio. Estático, estétil, escasas estigma, estirpe estrecha, Eduardo está estremecido.

 

Esporádicamente, espantosos espasmos estocaron el endeble estado en el enajenado Eduardo; ella era ésa enfermedad en él. Entonces el exhausto Eduardo eventualmente elige envejecer estoicamente, encontrando el embriagante elixir en el encanto exiliado en Elvira Escallón.

 

End.

 

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NestúmWheathoney. Ejercicio elaborado en clase de Humanidades3

Martes 22 de Febrero/2009

Hello world!

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“Anatemas en Williamsburg”

por: N. Wheathoney

Soy más grande que este pueblo, lo sé, pero grande mi infierno también lo es y en la próxima racha de buena suerte que me asalte aquí, me suicido sin contarle a mi almoada; es la única a la que otorgo mis cuentos sin prejuicios, ve llorar mi solitaria neutralidad y quien escucha mi lírica en lamento con un idioma que me gustaría poder olvidar junto a ella pero por ahora, simplemente me aburre mi respiración.

Cada vez me acerco al espejo, los años van multiplicando por segundos que me mantienen parado enfrente con la escasa dignidad que me creo tener… no encuentro arrugas, solo heridas y rasguños, manchas y grietas por donde se me escapa la juventud. Épocas que cobraron bien por su cometida, ahora estoy cansado y viejo, pagándole a esos años todo su orgullo pero no tengo mayor riqueza que unas palabras abortadas por mi mente, untadas en mis labios y mis manos.

Creo que eso es una enfermedad, soñar despierto, eso y verse tan defraudado por hacerlo. Conocer tus propias profecías y tomar rencor a los días que pasan en vano sin que los rescates del ocio. No creerse una “chimba” porque los demás si y esperar admiración.

Odio los cordones sucios de mis zapatos y tener razón, pensar de repente en cosas, anhelando sucesos, pero el mérito de pensarlos les resta su realidad y mi beneficio. Lavo cordones porque me desestreza pero les inculco limpieza y me defraudan como es tan típico con todas las personas. NO las necesito, no tengo amigos y ya ni me amo a mí mismo, soy tan patético pero me siento tan mártir que debería matarme para ver si resulta cierto eso de descansar. Es mejor no estar que estarlo “no disponible”.

Déjame decirte algo y cerrar los ojos durante un año entero de nubes grises, cuando tus excusas son mis soluciones, ¿Por qué no vienes y me ayudas a drogarme? desprendernos de este infértil suelo sin nada que rescatar o valorar. Donde no hay futuro para nosotros pero si mucho por desperdiciar. Despegar y volar a horizontes que plasmen los ocasos para siempre y hacernos una buena colección de ellos como bolitas de “piquis”.

Asesinar el silencio cuando me acompañas a silbar mientras conquistamos este mundo y encontramos nuevas formas a las malditas nubes, que me creen un idiota a veces, ocultándome el sol a ratos. Tan pronto me cubro con un saco dejan escapar el brillo de él y tan pronto me despojo de mis prendas, lo secuestran tan lejano como nuestro concepto de lealtad, libertad o felicidad.

No siento deseos de comer, estoy muy cansado de hacerlo tan repetida y eternamente; mi estómago me duele y va a renunciar pronto, trabaja horas extras no remuneradas, si fuese él, haría lo mismo, saldría despedido por mi boca sin mirar atrás buscando reconciliar los días que duramos juntos. Comer no me alimenta ya y menos si lo hago sobre una mesa sin mantel, a solas y sabiendo que me engañas escondida. ¡que bonita e ingenua eres! de eso me percato tarde, tragas tus fresas con chocolate y les darías tu lengua sin celos.

Me entero que amar duele pero durante días podría nutrirme únicamente de besos y pienso hacerlo sin enterarme de mi gula por los tuyos, tus besos. Los que te he robado en mis sueños y los que me has dado en el centro cuando nos ruborizábamos del atrevimiento de que componen los primeros.  

Soy un estudiante sano y un obrero laborioso, agrégame como tu amiguito, idealízame y léeme. Mucho Gusto… no hablo mucho pero estoy harto de ser algo intenso en éste rol que interpreto de interesado con varías ínfulas, diciendo estupideces incorrectas para satisfacerte a medias y tener un 5% de las sagradas atenciones de personas que ya de por sí no manifiestan nada relevante y me tienen una tonta pero inmensa desconfianza que los apabulla y por ende deciden no intercambiar un diálogo directo conmigo.

Hay muchos otros oídos para mis tontas palabras y otros muchos relojes que vayan con mis horas exactas; hay otros muchos labios para mis besos sin norte y otros muchos paraguas que no vacilen en cubrirme. Resumo que tomar vacaciones de vivir me vendría bien, la soledad me mata pero mezclada con la indiferencia resultan en un cóctel suicida para brindar cuando celebro aniversarios de eventos nada interesantes pero que solo a mí y mi mente secuestrada respectan,  ahogado en mis castradas libertades.

– Si su reloj marca 4:44 p.m. y ha tenido la sensación de estar 2 horas adelante 6:44 p.m. sabrá a lo que me refiero.


*Mejor leído mientras suena :

“The Warmth” – Incubus
“Goodbye for Now” – P.O.D.
“Back to Black” – Amy Winehouse
“Down Boy” – Yeah yeah yeahs
“Dead Meat” – Sean Lennon
“Lazy Eye” – Silversun Pickups